enlitenfest

Det finns vissa maträtter som bara sitter fast i ens tankebanor och aldrig vill lämna en. De penetrerar din själ och vill aldrig lämna dig. Det slutar med att allt du kan tänka på är bara de här maträtterna. Frågorna börjar komma till dig: "Hur gör man dem? Hur smakar de? Varför... varför finns de?"

Men nu är du bönhörd. För i det här blogginlägget listar jag upp de 3 mest irriterande maträtterna som någonsin har funnits. Jag kräver att ingen upprättar dem. DE kräver att ingen upprättar dem. Köp aldrig någon ingrediens som kan bidra till deras uppkomst. Tänk aldrig på hur de skulla kunna smaka i din gom. Bidra inte till förstörelsen. Nu får du reda på vad de heter, hur man tillagar dem och hur de smakar så slipper du tänka på det. Flyg fula fluga, flyg.

3. Ris a la Malta

Det är julafton och därmed julbord. Moster Maggan svettas ångor av julskinka och är skelögd av mättnad. Men det finns en rätt som är hennes prick över i:et, nämligen Ris a la Maltan. Det finns ingen nåd. Hon nästan skriker: "VAR ÄR RISCH A LA MALLTAN?!"
Det blir tyst för en sekund. Folk skulle kunna vrida på sig om det inte vore för att de själva vill åt den där jävla Ris a la Maltan. Själv får du bilden av Moster Maggan som skopar i sig tugga efter tugga av gräddigt risgryn och du vill fly.
Men det är för sent.
Plågsamt måste du se det här.
Och du VET, att det inte vore lika plågsamt om det inte vore för att Ris a la Maltan hette just ris A LA MALTA, eller att moster Maggan äger en pungrosa skinnsoffgrupp hemma, eller att hon även samlar på fula porslinsfigurer, eller att hon fortfarande åker på charter till soliga turisterstränder och fläker ut sin bakdel för stackars lokalbor. 

Det här behöver du för att skapa förrödelsen: risgrynsgröt, florsocker, vaniljsocker, vispgrädde, moster Maggan och apelsin.  Det är allt du behöver veta.
Gör inte ännu en jul mera smärtsam än vad den nödvändigtsvis behöver vara!!!

2. Mimosasallad

När jag gick på folkhögskola var det några "lustigkurrar" som hade Mimosasallad på mackan. Jag förstod aldrig det där. Jag skulle ALDRIG lägga Mimosasallad på min macka. Och det är inte bara för att dess namn skvallrar om ett vinägrigt inre eller att det ser ut som en festlig spya från inspelningen av Fucking Åmål, utan för att det dessutom innehåller COCKTAILBLANDNING.

Kan ni förstå det här? Kan ni ta in det här? Det finns alltså folk därute som köper cocktailblandning och använder det för att göra en mimosasallad. Var smart. Köp inte konserverad cocktailblandning, gräddfil och majonnäs. Stöd inte  Mimosasalladens allierade.

1. Golonka

Eller polsk svinstek. Det är egentligen inte Golonkan det är fel på, Golonkan i sig är rätt skön kan jag tänka mig. Smaka på namnet bara. Jag skulle själv kunna tänka mig en mysig hemmakväll, lite pokerspel och en Golonka vid min sida.
"All in" säger jag och blinkar flirtigt.
Golonkan antar utmaningen och smekar mig frestande längst benet.

Förresten, om jag någonsin gav dig intrycket av att Golonkan skulle vara dålig, glöm det. En golonka är nog det jag någonsin har velat ha. En mustig, fyllig Golonka vid min sida när jag vaknar. En fläsklägg så saftig att mina ögon tåras av lycka. Tillsammans kan vi slå alla odds.



U + ME = 4-EVER GOLONKA <3


Kärleksfulla hälsningar
Dönix